No voy en listas

!Porras! Ya han salido las listas en todos los partidos y no voy en ninguna. !Yo que quería entrar en política y dejarme de tocar la flauta y recoger nenúfares! Con lo bien que se debe vivir todo el día de reuniones, en coche oficial, con otro pagando las facturas.

Claro como el dinero público no es de nadie -ministracuota pixidixit- la verdad es que no las distingo. Salvo a la que tiene cara de pre-hominido, que en su caso será pre-mullerido o algo así.

Al grano. Que nadie me quiere es sus listas. En Izquierda Unida no me molesté porque como pierden siempre no es plan. En el PNV me querían sacar sangre antes de dejarme ir en sus listas y en CiU querían que pagara las cuotas de afiliación de los próximos 30 años por adelantado. El PSOE me dice que no hay sitio, que quedan muchos de los propios por colocar y que coja la vez y en el PP se han enterado de lo de los polvos mágicos y no están seguros de que les guste la idea. Para algo son medio democristianos.

Hablar con extraños

Wendy dice que no debemos hablar con extraños porque pueden ser enemigos. Pero si Peter Punk no se hubiera colado por la ventana de una casa extraña ¡nunca habríamos conocido a Wendy, Miguel y los demás...!
Lo que no entiendo es que los mayores hablen con sus enemigos, con los de fuera, o con los de dentro.

¡Peter! ¿Me van a espiar para que no manche?

Me niego a bajar la basura. ¡Quiero que lo hagan Wendy o Curly! Me da miedo equivocarme y que me pille una cámara escondida en una lata de judías. ¡Peter! ¡Peter! Ven aquí…

Tú eres muy listo y creo que me mentiste. ¡Me dijiste que tenía derecho a la intimidad! ¡Qué ya no había papás! Sin embargo los mayores de otro sitio espían a todos los niños y les castigan por echar la basura en el cubo equivocado. Dicen que es un pecado contra los animalitos y los arbolitos. ¿Van a hacer lo mismo por aquí? Joooooo. ¡Quiero la flauta de Curly! ¡Ya no comeré judías! ¡Sólo caramelos!

Pónselo... y que se joda

Peter ¿te imaginas que traficamos con plásticos?

Yo creo que podríamos regalarlos con la compra de algo, un lote de Px4 Storm, o a las Sirenas de la Calle (las que no tienen la suerte de trabajar legalmente) que nos compran habitualmente, por cada tantas pirulas, una cajita de atrapa-cerdos... juass!

Eso sí, a las Niñas del Bosque Zongolika se las regalamos. A más de uno le metía algo que doliera por ahí...
Dan ganas de emigrar... donde sea.... Como decían los Rezillos: Destination: Venus!!

¿Qué haríamos sin él?

Ha sido el asesor de nuestro pastor bonus (salvando las distancias, claro está). Menos mal que tenemos un referente que nos enseña el camino en última instancia, que no discrimina colores de piel ni de ideas, que es feminista, como lo demuestra que ha tenido más niñas que niños, que ha casado a su niño con una mujer progresista, con talante, a la par que fértil y mona.
El Smee de Nuestro Guía Nacional ha apuntado cuáles son las claves de tan importante labor: moderar anticipadamente, asesoramiento a priori, antes de que sucedan las cosas, y se extraña de que busquemos problemas sin saber la solución ¿cómo no se nos había ocurrido antes? Claro, por eso es que siempre tiene consejos lúcidos y originales.
¿De qué se ríen Curly y Slightly? Oye, Campanilla, deja de hacerme burla... Pues no sé qué es tan gracioso.

Estreno primaveral

La primavera es así. Como la mujer, cuando te crees que ya está lista, se hace la esquiva y se retrasa un poco más.

Pensaba ir a estrenar mis pistolas sexys pero hace mucho frío. Solamente saldría si me dejaran practicar con esos cerdos, juasss!
Va a ser que no, no me fío de los Nenes... Les digo que se corten que luego nos acusan de terroristas los amigos de Garfio (shot the bastard!!).
Qué triste, qué rabia, qué mierda...
Los Niños Perdidos de allí seguro que sueñan con The Clash

You can crush us
You can bruise us
But you'll have to answer to
Oh, the guns of Brixton

Tengo que calmarme, ya lo sé Campanilla, pero esas noticias del primo de Garfio me ponen violenta. Vale, ahora que nos han desmentido que el cielo se va a privatizar busca volando a Peter y dile que se venga, que le voy a contar una historia muy bonita de unos pocos Nenes que se enfrentan a muchos más como leones... lástima no haber estado para venderles aunque fuera la munición... cago en la...

!Llega la Primavera!

Como en el País de Nuncajamás no hay Corte Inglés, no sabemos cuando llega la primavera sino por alguna avecilla, que nos canta al albor. Hoy ha cantado la avecilla y eso quiere decir que la primavera ya está aquí.

Para los Niños Perdidos eso significa que pasaremos todo el día en el campo, disparando nuestras armas, fumando lo que nos parezca y prenda y, desde luego no derrochando hermosas tardes de sol estabulados en aulas "educativas" en las que aburridos funcionarios con ropa de polyester nos hablarán de "Educación para la Ciudadanía".

Os jorobais, chicos. Decidle a vuestros papis que no voten a socialistas de ningún partido.

¡Ya no hay ceros!

Una de las cosas buenas del País de Nunca Jamás es que puedo bailar con mi sombrero y mis orejas de burro sin tener miedo a que me pongan un cero. ¡Wendy! ¡Wendy! Ven con esa hierba que huele tan bien para que lo celebremos… No seas mala…

¿Nadie va a poner orden aquí?

A Curly le roban la flauta (a saber con qué fines, me temo lo peor), la loca de Wendy sigue drogándose, Gemelo 1 sigue bailando desquiciado, el pobre Miguelito sigue llorando por la virtud de sus ositos, y a mí casi me convencen para que me haga de la secta esa... yo me voy de aquí, ¿cómo puedo financiarme un viaje a Brasil de aquí a mayo?
No me extraña que la Iglesia esté en crisis vocacional. Se han perdido los valores. Nos vamos a condenar sin remedio.
Slightly... ¿te importa dejar de golpear al osito con la flauta de Curly? Qué llevas ahí.... cómo que césped... ¡la hierba de Wendy! ¡deja eso donde estaba! Ya... ya sé que eres mayor que yo, ¿y qué?

¿Dónde está mi mamá?¡quiero ir con mi mamá! ¡mamáaaa!

Juegos de mayores

Ayer traté de buscar a Peter pero me encontré con una chica que quería sacar a un amiguito del país del primo del Capitán Garfio. Estuvimos en una reunión de niños perdidos con adultos encontrados y hermanos mayores que juegan a ser papás. La chica, que es muy bonita, consiguió que un tipo que había por ahí le presentara a un señor al que le encanta hablar con guapas que podía ayudarle con lo de su amiguito. Espero que lo consiga.

Caminaba por allí también Gwen, enfadada porque Slightly le había robado el clarinete a Curly. Me dijo que si yo hacía la compra, pero la verdad es que no me apetece. Conocí además a un tal Luis Margol, emocionado porque la estrella de la tarde era alguien al que adora y con quien se fue a cenar. Para quedar bien se hizo el gallito y bromeó a costa de sus amigos. No sé si harían cosas de mayores como las de los ositos amigos de Curly.

Al final los niños perdidos, los adultos encontrados y los hermanos mayores que juegan a ser papás se comportaron todos como nenes desobedientes y se dedicaron a hacer una travesura que molesta mucho al Capitán Garfio y sus piratas. Gwen sigue cabreada porque perseguimos a Campanilla, pero se equivoca. Ayer fue otra hada la que me guiñó un ojo y mi tierno corazón se emocionó. Si me echara sus polvos mágicos seguro que volaría.

¡¡Subidón, subidón.... !!

Sí, sí, sí... !!!!!
Esta noticia puede con la bajada de las pirulas de anoche :)
Los putos políticos van a prohibir más pastillitas, Peter. ¡Se amplía el negocio! Casi ganamos más que si las legalizan, ¡juassss! ¿Qué tendrán en la sesera?
Miguel sigue llorando porque Curly le ha quitado los ositos y les ha dado "algo"... estos niños... siempre pensando en lo mismo. ¿Dónde coño se han metido los gemelos? La última vez que les ví me habían cogido las pinturas y llevaban una foto de un negrata raro, un tal Steve Tari o algo así, y decían cosas sin sentido...
... que quieren tener sus "flower girls", que quieren ser Jesús y cosas así...
Creo que les voy a mandar a un camp de los de Will Iglesia, a ver si se calman.

Me gustan los martes

Lo bueno de los martes es que no tienes resaca. O lo dijo Ezra Pound o lo dijo Lauren Postigo, sin querer mezclar las churras con las merinas, como diría un galés fino y playboy. Me pregunto donde estarán Tootles y los gemelos, no los oigo y me preocupa, Slightly me ha robado el clarinete y practica interminablemente y nadie ha pensado en salir a hacer la compra.

!A ver si se creen que los niños perdidos nos alimentamos de putas gummibayas!

No future... at all!

Cuando hace frío los nenes se ponen insoportables, no puedo salir a trapichear a Kengsinton Gardens y me tengo que quedar en casa... Me cago en la... Además, ya no voy a poder bajarme a lomos de la mula las canciones de mis dioses para entretenerme... no va a poder casi nadie, el "perillas" tampoco (jeje)... ese chico debería dejarse melenas, seguro que su novia es una niña bien, una milindres, que le lleva con el pelo corto para que no parezca muy bohemio.
La loba me ha dicho que hago bien pasando anfetas, que es mejor que otras mierdas, más aún, que es nuestra solución... qué perra... siempre me da motivos para seguir mejorando la empresa.
Lo voy a celebrar fumándome un cogollito, por tí, Peter Punk, por nuestros tiempos... ¡Tócala otra vez, Sid!

Esos locos con sus locos cacharros

Curly no contento, no.

Los socialistas quieren penalizar fiscalmente los vehículos de grandes cilindradas y Curly piensa en todos esos socialistas del País de Nuncajamás que recién llegados al poder se compraron su Cayenne, o su 4x4 o su BMW modelo "Dhelmashgrandequetengah".

Curly se pregunta que harán ahora los pobres socialistas...

¿Si al menos tuvieran los polvos mágicos de Campanilla para poder volar?

Curly tiene frio

¿Ha llegado Al Gore?

Hace un frio que pela en Nuncajamás. Curly no contento, no. Los niños perdidos no quieren salir a jugar. ¿Será que Gore, el brujo malo que nos trae el frio cada vez que nos habla de calentamiento global, el hombre de la casa de los 100000 bombillos, el Lord of the Mines ha llegado a la ciudad.

Curly está helado. Come, come Armageddon come y que venga el calentamiento global de una vez.

Trébol de la suerte

Primavera, primavera... que llegas negra como el rimmel de Peter Punk... lástima de negocio perdido... Mientras los nenes trataban de meterle mano a las turistas perdí la ocasión de cerrar un trato con un morenazo para mandar armas a la resistencia cubana (shot the bastard!!)... eché de menos a Campanilla, la muy perra se los llevaba a todos de calle con sus "polvos mágicos", piensa en algo feliz y volarás... pues ni eso ni armas... me cago en la...
¿Alguien tiene un trébol de la suerte? ¿o cualquier otra hierba?

!Porras!

!Qué gran fin de semana! Como volábamos por los jardines italianos robando fresas a los turistas y haciendo cosquillas a las muchachas apenas núbiles. Comida india, cerveza irlandesa (los elfos verdes han disparatado todo el fin de semana), la sombra de los informantes de Garfio, servicios secretos, ordenadores que huelen, banderas equivocas banderías declaradas. ¿Será posible que las calles se cubra de helechos? Los conspiradores hacen un pacto de sangre y con la ayuda de un rabino de Praga levantan de entre los muertos a los niños a los que un día dejaron morir. Mucho mumbo-jumbo. En esencia: muerte al que hable. El Rabino de Praga encierra en un cofrecito las almas adultas. El transplante se ha consumado. La llave va camino de un rio llamado al Mediterraneo. Contramano.

No hay quien duerma en Nuncajamás.